蔣蜜 [复制链接]

夢裡休閒

蔣蜜，20歲，來自香港。
畫插畫，做造型，拍照，做電影工作，學琵琶，在我看來都是一些好玩有趣的事情，但我不喜歡被貼標籤。我就是蔣蜜，不喜歡被身份化或從某個身份來了解和定義我。比如我說喜歡長裙不代表我只喜歡長裙，我有多處紋身但不代表我癡迷刺青或中意哥特。有些討厭那種，如果做了一件事就認定我只做這一件事，會反問“你怎麼知道呢？！”因為這件事不能代表我的全部。
小時候總被欺負，於是讀書時期很孤僻。上高中的時候老蹺課，可從不缺席，只想專心的做自己的事情。家庭教育嚴格，一直得不到家人的認同與支持。十七歲患抑鬱，也開始去工作，自己解決自己的一切，最後選擇了離開。從前沒什麼朋友，也不是同學喜歡去交往的同伴，甚至受人嫉妒，被同年紀的人排擠，所以一直不那麼在乎。現在似乎得到了一些關注，但似乎也不再那麼當回事。

二十歲，不知道自己有沒有故事，已經有的應該都是成長的痕跡和記憶。

【香港。十七歲，蝴蝶的陰影和媽媽。 】

大道為什麼隱晦不明而有真偽呢？至言為什麼隱晦不明而有是非呢？大道被一孔之見隱蔽了，至言被浮華之詞隱蔽了。所以產生了像儒家墨家之類的是非之爭辯，他們各以對方所否定的為是，各以對方所肯定的為非。如果肯定對方所否定的而否定對方所肯定的，則不如以空明的心境去觀照事物的本源。
──莊子

陌生人在豆瓣給我的留言裡說，你像個美鬼生活在四維空間嗎？
有時候不知道如何判斷我在網絡上留給別人的印象，但是我既不驚訝也很少回應，我有自己的生活維度。爭取到現在這樣一種的自由生活，應該得益於我與媽媽之間較為長久的衝突與矛盾，我們互相之間不能認同對方的價值觀，於是媽媽給了我選擇。
媽媽是一個強勢而嚴謹的女人，似乎在我身上總是帶有太多她未能實現的願望。現在我無法猜想是如何被媽媽帶到這個世界上來的，我記不起我有沒有過童年，只知道大約到初中我知道無法再去一一順從媽媽對我的很多要求。是的，我們唯一的矛盾大概就是我不情願按照她的鋪排來度過我的一生。媽媽所期望得大概跟大多數媽媽一樣，要我讀完高中讀大學拿學位有好的工作，將來有穩定的收入結婚生孩子什麼的，可我不想過這樣大眾的人生，我想過我自己的人生。初中時開始喜歡跟藝術有關的事情，也考上了香港重點中學，可又背著媽媽偷偷去報考了香港唯一的一家藝術中學並順利被錄取。媽媽只得替我轉學，她希望我繼續讀大學。可高中畢業以後，我不認為香港的大學會有我更喜歡的藝術專業，所以放棄了。媽媽這次真得很生氣，她說如果你不肯讀下去，那麼從此你就要自己解決自己的生活。那一年，我十七歲，於是開始出去工作，三年來，我一直靠自己工作賺錢養自己，做自己喜歡做的事。
在剛剛接受的一個訪問裡我說：現在我什麼也不怕，唯一的弱點就是媽媽。這時，在媽媽眼中一直是個混蛋的我忍不住給她發了個訊息：現在一切都很好，已經不是你所認知的那個我，不需要擔心。我想把與媽媽之間的一切交給時間來化解，因為我知道親情的牽引一定會帶來轉機，只是現在我必須離開，才能擁有自己生活的方向。
我的第一個紋身在右肩。紋蝴蝶其實是因為我喜歡標本，所以蝴蝶也是打豎紋的，代表已經死了的，沒有活力。它是一個標記，現在不記得當時的情緒，可能是一種告別。它跟隨著我皮膚的體溫已經有幾年，有時候我撫摸著它似乎感到它又有了新的生命，這是不是意味著我渴望有一個蛻變和一種飛舞呢？之於媽媽，其實我願意就有如蝴蝶紋身，如果那兒有一處陰影也許以後會變成一種對媽媽的愛也說不定，因為我的生活裡幾乎沒有父親，父親一直在我生命裡缺席，只有媽媽和一個half bother。

香港有海。杜可風的電影《三條人》裡那個日本男人說“香港”的名字叫人聽起來就很嚮往。我在這裡出生長大。剛剛有朋友對我說：蔣蜜你注定是要回去的，因為你屬於那片海。鄉愁是依附於靈魂的字眼，跟年紀無關。
我不知道我最後是否會回到香港或我最終要走向哪裡，暫時我只是想多在些不同的地方呆一呆。可每次離開總會想念香港，其實也無法形容是怎樣一種想念，我只知道香港是我太熟悉的地方，有我在乎的人和朋友們，我所有的氣息都來自那裡。
我的第一份工作是在一個電影劇組裡，高二快結束的時候，遇到的第一個老闆也是對我影響最深的那個人。記得我們有天晚上上了天台和他聊天，他對我說：或許你所犧牲的，並不是你真正想要的。那時我就會想我什麼是我真正想要的？以後每當我選擇時，就問自己是不是真的想要的呢？如果不是我即使捨不得也會放棄它。
這份工作完成不久我就去了澳門。

【澳門。十八到十九歲半，開始學會享受孤獨的美。 】

因為想多賺些錢攢些錢，以便將來做更多自己想做的事，於是一個人跑去澳門工作。
它是我的第二份工作，也是我真正開始面對孤獨的滋味，它真的有些煎熬。做得是薪資很優厚卻令自己又抗拒又厭惡的事，可是必須強迫自己接受。在那邊沒什麼朋友，也不願意與同事打交道，他們似乎都很享受這份工作可對我卻很痛苦。有時工作到一半會跑去洗手間哭，追問自己究竟在幹什麼？為什麼要做這份工？可想一想還是咬著牙堅持了下來。除了工作時間大多數都是一個人呆在房間裡，那時開始自拍。之前是拍女孩拍別人，沒有想過要通過自拍來了解自己，這麼做的時候發現是一種真正的面對，從身體開始以及伴隨的孤獨如影隨形也像一面鏡子。一個月會回一次香港呆一兩天又離開，就這麼過了一年半。那段時間讓我改變太多，從迷失到與自己的面對面，更加堅定和從容。因為只有真正了解孤獨的意義，才知道自己所付出和得到的東西有多麼珍貴，有些事也只有通過自己的提問和體驗，才能得到自己想要的答案。
我住的房間總似乎不太有光亮，要么就是被我關上了厚厚的窗簾，要么就是情緒持續在低落。曾幫堂姐照顧了一年的狗，似乎看起來也很憂傷。在這樣一僵持不下長達一年多的內心衝突裡，我發現通過自拍是一個有效而舒緩的最便捷方式，不僅體驗到對自身的認識過程，也對孤獨有了深度了解和進一步明確自己的未來。
順便對於很多誤解想說的是，我不是平模，我的很多照片都是自拍只不過我覺得沒必要註明。我不知道我被引起關注有多大程度是因為我的裸照？但我所以“裸”並不是為裸而祼，是因為“裸”是我的整體不可缺少的一部分，是一個狀態。我所有的自拍都好像在走神，正因為這種走神經常漫無目的，它讓我進入了一個“空”的境地。

想起澳門的燈紅酒綠，從窗口看去的街道，那些聚焦的人群，光陸流離的世界似乎與我沒有絲毫的關係。正是這樣。才使得我正好有契機轉向內在世界的探索，除了自拍，也讀了更多哲學書籍從中學會獨立思考。想到我已經十八歲，是否意味著我長大成長依然模糊。從這一點說來說，我不覺得我跟同齡的年輕人有什麼不一樣或者說有什麼特別，只是經過這場歷練，學會瞭如何接受自己如何品味孤獨。有過的煎熬，最終像一場正視自己生命的考驗，我沒有逃走。應該值得慶幸是的，在澳門工作的時期我發現自己對於生活已經多了一些掌控力。
要相信孤獨是寶藏，時間慢慢能夠證明它一切的意義，耐心等待，獨自面對自己的時間能夠醞釀出一切美好的東西。

關於我兩邊手腕上的一對紅色紋身“love is cold， life is life”和“life is cold，love is love”，其實來自一個很喜歡的樂隊一首歌。

【北京。 20歲，暫時的棲息地。 】

現在我在北京，是第二次來北京。會暫時停留，主要是休息一陣和“看著辦”的想法，沒有具體安排和計劃。很喜歡北京，雖然它多變，嘈雜，但對於我它是一個全新的生活環境，這就是好的。在秋天，我願意吃過飯沒什麼別的事情可做就去公園，隨便在草地上躺下來，什麼也不想。我在學琵琶，喜歡它聲音的亮色。總會出現質疑的聲音，比如會問到為什麼學琵琶，這跟其他很多質疑一樣，沒有為什麼我只是做著一件我喜歡的事情而已。
有一些朋友，在香港。大多是高中同學，在校期間我說過我一直是孤僻的，跟他們沒什麼交往，畢業後卻反而親近了很多，大概因為都衷情於藝術還是屬於同類吧，會比較容易勾通和懂得。有時他們會特意飛來北京看我，有的在國外繼續讀書，但以Sky和Mail的方式互相傳遞著各自的氣息。
走在北京的街上常被矚目，也許因為衣著原因。我喜歡一些古著的衣服和自己搭配的稀奇古怪的帽子和亂七八糟的飾品，對於潮流時事八卦是非一點也不在意，從不追逐流行，也不想樹立什麼自己的品味。只有一點癖好，就是常常改變頭髮的顏色。
依然有抑鬱的問題，很奇怪居然有人把抑鬱當做值得炫耀和羨慕的事，對我，它是不小的折磨。有時候明明能夠提前預知它的到來卻一點抵抗力也沒有，睜開眼睛就會莫名其妙地哭，明明什麼也沒有發生可就是擔心。出門打車會很謹慎地看著周圍，不斷地向後看，不知道在害怕什麼。回到家也不敢洗澡不敢睡覺，一個人坐在地上什麼也乾不了，會把家裡所有的燈都打開，直到累到不行隨便就在家裡的沙發或地板上睡著。幸運的是一直有特別信賴的朋友，到底線時總能抓住一個人幫我脫離出那種狀態。比如有朋友教我吃辣會化解一些憂鬱，試過一次它果然有效。最近有個比我年長的女孩來找我聊天，她說抑鬱症是因為我們太敏感，是被負面能量佔據的結果，不用害怕它是一種消耗而已，是強烈的沒有安全感的情緒引起的，既然是情緒它就會來也會走。我覺得她說的有些道理，她告訴我要多一些自我調整，多運動，注意放鬆呼吸和運用意念將更多的正能量汲取回來。好在我總能即時讓自己把更多地的注意力放在在相關工作上，給自己重新制定正常的作息時間，打掃房間，去公園散散步，很快就好了。
我也相信人只有在擁有很多正面能量的時候才可以做更多真正想做的事，並且給予更多積極的影響。最近在讀莊子，他是我唯一崇拜的人，有太多智慧在裡面。莊子說“聖人之心總是能夠清靜，並非因為清靜好而清靜，而是因為萬事萬物都無法干擾他的心。體驗天樂的人，活動時能夠與天一同運行，寧靜時能夠與地一同寂默，鬼神不為禍害，精神永不疲憊，內心安定專一而萬物都來歸附。把虛寂寧靜推及於天地間，通達於萬物中，這就叫天樂。”
沒有人知道，其實我很嚮往古人的生活，虛靜恬淡，遠比物質上的享受更奢華。

這兩天我接到一封郵件，一個女孩對我說“在早晨，已經睡過了黑夜。夢裡有個女孩在吃花瓣，吃的很慢，乾淨的臉乾淨的眼神，看起來那麼美好。”她說醒來她覺得那個女孩很像我，獨特，兀自活著兀自美麗。不知為什麼，雖然開始就說我已經沒那麼在意被關注，可這個郵件還是讓我有小小的觸動。因為通過網絡我接收到很多類似的欣賞與肯定，即使他們從未見過我也並不真正的了解我。
我想說我沒有這麼純粹，問題一直會存在，不斷會有新的問題，可總歸會一一解決。未來有多遠我不知道，只想打開自己的心去擁有更多生活體驗，讓我了解自己和這個世界之間的關係。之於愛，還在學習。我常對身邊的好友說：我希望我所愛的人，最愛的是我，但是最重要的東西並不是我。


小標記：
1、不知道有沒有人注意到香港樂隊My Little Airport今年的新專輯《香港是個大賣場》封面上的女孩，她正是蔣蜜。
2、本文是非虛構的小說文本，根據蔣蜜的真實講述采寫。

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2017-6-10 00:28

夢裡休閒

Mitsu Hana說

孤獨和孤單，是兩種類近卻又截然不同的概念和狀態。

孤獨是主動性的，而孤單卻是被動性的。

對於一個靈魂豐滿強韌的人而言，愛和孤獨，都是享受。